Quando Matteo nacque…... come tutti i piacentini fu esaminato……

fosse stato piccolo, gracile o malato o deforme……

sarebbe stato scartato……

 

Quando fu in grado di reggersi in piedi, ricevette il battesimo del fuoco al combattimento……

Gli insegnarono a non indietreggiare mai, a non arrendersi mai……

Gli insegnarono che lo studio in un college, a servizio di Piacenza, era la gloria piu’ grande che la vita avrebbe potuto offrirgli……

 

All’eta’ di 22 anni, secondo le usanze di Piacenza, il ragazzo fu strappato dalle braccia della fidanzata e scaraventato in un mondo di lingue straniere……

Forgiato dai 300 anni di una societa’ di studio, quella di New York, in grado di creare i migliori parlatori di lingua inglese che il mondo abbia mai conosciuto……

La EF, come viene chiamata, costringe il ragazzo a studiare, lo riduce alla fame, lo costringe a ripassare e se necessario…a ripetere ad alta voce……

 

Con verghe e fruste il ragazzo fu punito, addestrato a non mostrare dolore ne pieta’……

Costantemente messo alla prova…

Gettato a Manhattan…

Lasciato a misurare ingegno e volonta’ contro la furia della metropoli……

Era la sua iniziazione……

affrontando la citta’, da li’ sarebbe tornato alla sua gente……

da Piacentino……o non sarebbe tornato affatto……

 

Un rapper inizia a girare intorno al ragazzo……

catenelle di oro bianco, pelle scura come notte, occhi rossi di fuoco, gioielli dalle tane dell’inferno……

Il bullo obeso annusa……

assapora il profumo del portafoglio imminente……

Non e’ la paura a governarlo, ma solo un’accresciuta percezione delle cose……

L’aria fredda dei polmoni, i grattacieli piegati dal vento della notte che incombe……

Le sue mani sono ferme, la sua forma……perfetta!

 

E cosi’ il ragazzo……

dato per morto……

ritorna al suo popolo, Alla sacra Piacenza!

Da dj……il nostro dj, MARDON!!!

AUH AUH AUH

 

 

 

Sono passati tre mesi da quel rapper del caldo dell’estate……

E oggi come allora, una belva si avvicina……

paziente e sicura, assapora il pasto imminente…

Ma questa belva e’ fatta di capelli lisci castano chiari, occhi color miele e tatoo con un sole……

Una bellezza oltre l’immaginario……

Pronta a saltare addosso al povero Matteo……

Pronta a soffocare la sola speranza che ha il ragazzo di giustizia e ragione……

La belva si avvicina……

Ed e’ stato Matteo…… proprio lui…… a provocarla…… 

TEST N. 1

LA PERSONA:
che non ti ha mai rimproverata: Penso la Kami (ma non ci metterei la mano  sul fuoco...)

che non ti ha mai detto "te l'avevo detto": Vedi sopra (almeno non ancora...)
che ti ha detto "sei bello" invece di "sei figo": Mia mamma, mia nonna, la mia fidanzata e le altre 100000000000 spasimanti (AHAH) 

che è stata sveglia guardandoti dormire: Mi sa la Kami...
con cui hai avuto intimità più forte: D'ora in poi solo 1a xsona...
che ha pianto tra le tue braccia: Un pò di persone ke sono partite e a cui volevo bene e la fidanzata
con cui non ti sei mai vergognato di niente: Kami, e qualcuno della EX "Casta Chiusa"
che hai baciato per prima: Era la Guerra del 15/18... Beh tempi quelli... Ancora giovane e forte...
che hai baciato per ultima: Kami...
che ti ha detto di non poter vivere senza di te: 1 pò, ma poi ci hanno ripensato tutte...
che davvero non ha vissuto senza di te: Spero l'ultima...

più bella con cui sei stato: Mmm...

che ha cantato canzoni che tu adoravi ma che odiava: Credo Francesca
che non si è mai spaventato di te: Nessuna! Mi piace fare la faccia da killer assetato di sangue...

che ha seriamente avuto paura per te: Penso nessuno
che non ti ha mai mentito: Sxo la Kami...
con cui hai condiviso tutto quello che avevi: Forse nessuna ancora...
che hai sognato stanotte: Alcuni parenti e la mia famiglia (Sogno bello ma surreale)

IL GIORNO:
più triste della tua vita: Il 2 Giugno...

più felice della tua vita: Non saprei, ma ce ne sono stati tanti ultimamente

in cui hai capito di essere diventato grande: La prima volta ke mi sono rasato (AHAHAH)

in cui hai capito qualcosa di veramente importante: Quasi tutti i giorni 

in cui hai veramente fatto una figuraccia: Mmm... Beh ma poi mi risollevo subito!!! 
nel quale hai avuto la più grande soddisfazione: Dovrei stare qua 1 mese x rispondere seriamente...

quello che preferisci: Il + vicino? 26 Agosto sera...
 
Il mese: Maggio / Giugno (Temperatura xfetta)
Il colore: Rosso (Ma da indossare assolutamente Azzurro come gli okki...)
La cosa: Indovina...
L'orario: 21 quando si esce la sera!!!
Il fiore: Boh...cmq in generale le Angiosperme (...)
La lettera: Ma ke cakkio di domanda è???
Il gioiello: Non mi piacciono
L'indumento: Polo

Le sigarette: Ki fuma?!
La stagione: Estate
L'età: Dipende x fare ke cosa...
La materia: Informatica

La canzone: Gigi D'Agostino in generale 

Il film: Tanti!!! Cmq fantascienza, Thriller, Azione
La citazione: “IDEM” -Camilla Solenghi-

 

 

TEST N. 2

 

1-NOME? Matteo
2-COGNOME? Illari
3-SEI SIMPATICO? Da dio!!!
4-DATA DI NASCITA? 12-07-85
5-FRATELLI O SORELLE? 2 fratelli e 3 sorelle
6-DI CHE COLORE SONO I TUOI OCCHI? Azzurri
7-E I TUOI CAPELLI? Castani
8-QUANTO SEI ALTO? 1.80 più o meno…
9-IL COLORE CHE AMI INDOSSARE? Azzurro e bianco
10-IL PROFUMO CHE USI? Just Cavalli
11-HAI QUALCHE TIC? No..nnnnn…nnn….o….non…pe…pepe…penso
12-DESCRIVI IL TUO CARATTERE CON TRE AGGETTIVI POSITIVI E TRE NEGATIVI: Simpatico, estroverso, solare, (all’inizio i prox 3) misterioso, introverso, solitario

13-SOPRANNOMI? Matte (il + carino…), Teo, Pardon (quello storico, ma è 1a storia lunga…)
14-PROFESSIONE? Programmatore
15-CHI AMMIRI? Mio papà
16-A CHE età HAI FATTO SESSO LA PRIMA VOLTA? …
17-COM’E’ STATO? Vedi sopra…

18-FUMI? NO!!!

19-TI SEI MAI FATTO UNA CANNA? Col cazzo!!!
20-QUANDO L’ULTIMA? Mai nella vita!!!
21-DORMI? Quanto basta…

22-SEI FELICE? Lo sarò tantissimo dal 26 Agosto e x tutta la vita…

23-HAI MAI PROVATO DROGHE? MAI!!!
24-SOGNI O REALTA? Entrambe
25-HAI ANIMALI IN CASA? 3 sorelle e 2 fratelli (AHAHAH)

26-TRE CARATTERISTICHE CHE DOVREBBE AVERE LA DONNA DELLA TUA VITA: Lei!!!

27-HAI RAPPORTI OMOSESSUALI? LI BRUCEREI TUTTI I CULATTONI DI MERDA!!! 
28-CREDI IN DIO? Sì

29-NELLE STREGHE? No, ma nei lupi mannari sì (AHAHAH)

30-NEGLI UFO? CERTO!!! Ma non negli avvistamenti!!! In tutto l’Universo non siamo soli…

31-LA COSA CHE DICI più SPESSO? Figa (come intercalare)
32-CHI E’ LA PERSONA A CUI TIENI DI più? La Kami (domanda retorica)

33-BACI O CAREZZE? Entrambi
34-QUAL’E’ LA TUA CANZONE PREFERITA? Tantissime!!!
35-RACCONTA UN RICORDO LEGATO AD UNA CANZONE: Ke ne so…
36-IL GIORNO più BELLO DELLA TUA VITA? Tanti!!!
37-LA TUA SQUADRA DEL CUORE? Milan
38-TI RITIENI PERFETTO? Assolutamente…no!!!

39-PARLI MAI DA SOLO? Quando sono IPER incazzato!!!
40-CANTI SOTTO LA DOCCIA? Non spesso
41-IL TUO CANTANTE PREFERITO? Da piccolo ramazzotti, ora non saprei…
42-IL TUO MIGLIORE AMICO? Bisi
43-LA TUA MIGLIORE AMICA? Kami e la Secca (AHAHAH!!! COL CAZZO!!!)
44-TI PIACE VIAGGIARE? Tantissimo!!!
45-VIAGGI SPESSO? Abbastanza
46-IL POSTO IN CUI VORRESTI ANDARE? Polinesia
47-IL POSTO più BELLO PER PASSARE UNA VACANZA? Maldive o New York
48-SE FOSSI UN ANIMALE? Tigre

49-DOCCIA O BAGNO? Doccia
50-RIDERE O PIANGERE? Ridere, ma piangere insieme a ki vuoi bene è bellissimo!!!

51-CONSOLARE O ESSERE CONSOLATI? Entrambi
52-SOLE O PIOGGIA? Sole! Pioggia quando ci vuole!
53-IL TUO PIATTO PREFERITO? Non saprei…
54-IL TUO CIBO PREFERITO? Vedi sopra
55-TRE COSE CHE PORTERESTI IN UN ISOLA DESERTA? Fidanzata, aria condizionata e Nestea (ANTO’ FA CALDO. AHAHAH)

56-DOLCE O SALATO? Salato
57-AMORE O SOLDI? Amore
58-BIONDA O MORA? Bionda (mai avuta “originale”)
59-MACCHIANA O SCOOTER? Macchina
60-MARE O MONTI? Mare
61-VINO O BIRRA? Birra
62-HAI MAI SOFFERTO PER AMORE? Hai voglia!!!
63-TI MASTURBI? AHAHAH
64-LA TUA POSA PREFERITA? Dello struzzo: Io sopra e lei sotto… ma lei ha la testa sotto terra (AHAHAH Citazione di Aldo Giovanni e Giacomo)
65-I TUOI TI HANNO MAI BECCATO FARE SESSO? NO!!!

66-LA COSA CHE NN HAI MAI FATTO E VORRESTI FARE? 3 mesi fa avrei detto: Andare a New York! Ora sono a posto!!!
67-IL TUO SOGNO NEL CASSETTO? Sposarmi con 1a bella donna e presto!!!

68-HAI MAI RICEVUTO UNO SCHIAFFO? OVVIO!!!
69-HAI MAI DATO UNO SCHIAFFO? OVVIO!!!

 70-DESCRIVI LE TUE MANI: Mangiukkiate…
71-IL SESSO E’ IMPORTANTE? E beh…
72-TI SEI MAI UBRIACATO? OVVIO!!!
73-TI UBRIACHI SPESSO? Assolutamente no!!!

74-DICI LE BUGIE? Lo riamavano Pinokkio (AHAHAH)
75-A KI? Anke a me stesso…
76-PERCHE’? Una bugia a fin di bene è meglio di 500 verità (Ki l’ha detto?)
77-PARLI DI SESSO CON GLI AMICI? Sì
78-CON I TUOI? NO!!!
79-LA PAROLACCIA CHE DICI più SPESSO? Figa (come intercalare… Brutta abitudine!!!)
80-RACCONTA LA TUA + BELLA ESPERIENZA SESSUALE: AHAHAH
81-LA PRIMA COSA CHE PENSI PRIMA DI ANDARE A DORMIRE? La Kami (Non è 1a frase fatta)

82-E APPENA TI SVEGLI? Sempre lei!!!

83-DI CHE COLORE E’ IL TUO CELL? Nero e grigio
84-LA TUA SUONERIA? Quasi sempre silenzioso col vibro-call… Ma cmq dipende!
85-LA NOTTE SQUILLA IL CELL...IL TUo EX....CHE FAI? Non succederà mai con nessuna!!!

86-COSA PREFERISCI GUARDARE IN TV? Mai dire gol!!!
87-QUANTE ORE GUARDI LA TV AL GG? Dipende dai giorni e dal periodo
88-CHATTI? Tanto
89-TI INNAMORI IN CHAT? Devo conoscerla di xsona xke succeda!!!
90-ANDRESTI A VIVERE IN UN ALTRA CITTA’? Sì!!! Solo se New York!!!

91-L’SMS PIU’ BELLO? Tanti, soprattutto quelli ke scrivo io!!!
92-QUELLO PIU’ BRUTTO? “IDEM” scritto da Camilla Solenghi

93-PERCHE’ SEI A QUESTO MONDO? Xke i miei e Dio lo volevano

94-FINESTRA O BALCONE? Balcone
95-LUNA O SOLE? Sole
96-NOTTE O GIORNO? Notte
97-VAI A BALLARE? OVVIO!!! D’inverno sempre al KING!!!
98-TRE COSE CHE GUARDI IN UNA TIPA FISICAMENTE? Viso, culo, fisico (In ordine di importanza)

99-CARATTERIALMENTE? Simpatico
100-AMORE O AMICIZIA? Entrambe
101-CAMBIERESTI QUALCOSA DI TE? Fisicamente? NON sono perfetto, ma cmq niente…
102-LA TUA MATERIA PREFERITA? Informatica
103-CASA AL MARE CON GLI AMICI O VACANZA STUDIO? Vacanza studio, xke almeno non salta all’ultimo minuto x 1a cazzata TUTTI gli anni!!!
104-NUMERO DI SCARPE? 43
105-OKKIALI? Solo davanti a pc e TV in casa
106-PIERCING? NO!!!

107-LIBRO PREFERITO? Quelli scientifici in generale (Forza Zichichi!!!)
108-COME PORTI I CAPELLI? Mediamente lunghi all’indietro

109-A CHI PENSI? Quasi sempre alla Kami…
110-FAI SPORT? Quasi mai… Non ho tempo e poca voglia cmq…
111-NUMERO PREFERITO? 1234575,4141

112-SEI INNAMORATO AL MOMENTO? TANTISSIMO!!!
113-SEI VENDICATIVO? Se riesco veramente da cattivo!!!
114-DOVE SEI? Nella mia room, nel college di New York
115-CREDI NEI COLPI DI FULMINE? Sì

116-CREDI NEI RAPPORTI NATI IN CHAT? Come non potrei…
117-CREDI NEGLI AMORI NATI DOPO LUNGHE AMICIZIE? Se va male xdi 1 amicizia e non è 1° frase fatta!!!
118-DI CHI ERA L’ULTIMO MESS RICEVUTO? Della Kami

119-KE DICEVA? Minkia!!! Mo ci sta Gabry sul pc! E poi devo cenare!!!
120-COSA TI DISGUSTA? Ho imparato a odiare i Francesi stando qui!!!
121-CUCINA PREFERITA? Italiana
122-CIOCCOLATO O VANIGLIA? Cioccolato
123-DORMI CON UN PELUCHE? Dormo dentro a 1 Winnie the Pooh con i buki nelle zampe x le mie gambe e braccia (AHAHAH)

124-COME DORMI? Pancia in giù RIGOROSAMENTE!!!
125-BEVANDA ALCOLICA PREFERITA? Birra
126-SEGNO ZODIACALE? Cancro
127-SEI MAI STATO INNAMORATO? Tante volte!!!
128-SCRIVI CON LA DESTRA O SINISTRA? OH MA KI MI HAI PRESO!? MANCINO OVVIO!!!

129-LASCIARE O ESSERE LASCIATI? Muori 1 po’ con entrambi
130-CHI VORRESTI AVERE CON TE IN QUESTO MOMENTO? Kami!!!

131-NUMERO DI CANDELE CHE AVEVI SULL ULTIMA TORTA D COMPLEANNO? 22

132-SPORT DA VEDERE IN TV?? Calcio e tennnis

132-RISTORANTE O FAST FOOD?? Entrambi

133-QUAND è STATA L ULTIMA VOLTA K SEI ANDATO ALL OSPEDALE? Un anno fa a Parma x 1 controllo della mia UVEITE BILATERALE ETEOCROMICA DI FUCS…

134-COME T VEDI DA QUI A 10 ANNI? Sposato, figli, carriera

135-QUAL è IL NEGOZIO CHE SCEGLIERESTI PER SPENDERE TUTTI I TUOI SOLDI?? Boh…Qui a New York…ABERCROMBIE & FITCH ovvio!!!

136-NOME DELL AMICO KE VIVE Più LONTANO DA TE?? C’è ki vive dall’altra parte del mondo

137-A CHE ORA VAI A LETTO?? Tardi o tardissimo

138-IL CELL è INDISPENSABILE? ASSOLUTAMENTE!!!

139-CN CHI HAI LITIGATO L ULTIMA VOLTA? Con la Kami

140-SEI BUONO CN TUTTI? NO!!!

141-CREDI NELL AMICIZIA TRA MASCHIO E FEMMINA? Se non c’è attrazione x nessuno dei 2!!

142-NUTELLA O PATATINE FRITTE: Nutella

143-L ULTIMA PARTITA ALLO STADIO K SEI ANDATA A VEDERE?? 100 anni fa!!!

144-T RITIENI UNA PERSONA FORTUNATA? TANTO!!!

145-CAMBIERESTI QUALCOSA DEL TUO PASSATO?? Certe compagnie o ragazze ke ho frequentato!!!

 

OH VACCA!!! È 1 casino ke nn scrivo niente sul mio blog! Mi trovo ancora a New York, mi restano ancora 3 settimane, fuori c’è stato il + grosso temporale dai tempi del Diluvio Universale e qnd è il momento ideale x lasciare spazio alla mia creatività e immaginazione…

Mmm… Di ke potrei parlare??? Ma sì dai… C’è 1 argomento ke mi sta molto a cuore e di cui vorrei parlare e su cui vorrei sfogarmi: gli automobilisti.

Aggiudicato!!!

Diventiamo seri e iniziamo il cazziatone!!!

Io sono un automobilista… ed essendo un automobilista… sono sempre e costantemente INCAZZATO come una BESTIA! Io ci passo le ore in makkina ed è ovvio, normale, naturale che io sia sempre e costantemente INCAZZATO come una BESTIA!!! Ce l ho a morte con tutti! Prima di tutto con tutti gli altri automobilisti. Dove CAZZO vanno sempre in giro con la makkina?! A me la makkina serve! Io c ho da fare! Devo andare in giro! Se devo andare a prendere il pane, ci vado in makkina! SU QUESTO NON CI PIOVE!!! Ma gli altri?! Dove CAZZO vanno?! Io li vedo alla mattina uno per makkina… MA ORGANIZZATEVI CAZZO!!! ANDATE IN 4!!! Ci sono milioni di disoccupati in Italia! Dove vanno tutti alle 8 DEL MATTINO?! STATEVENE A CASA KE TANTO IL LAVORO NON LO TROVATE LO STESSO!!! Ci sono gli automobilisti ke sono nati x farti IMBESTIALIRE!!! Quelli sulle Ritmo, sulle Duna; la Fiat faceva la Multipla apposta x loro… Sono quelli ke da dietro non vedi neanke la testa!!! Vedo solo 2 braccine, aggrappate al volante, vanno avanti in mezzo alla strada piano… C’è VERDE!!! VAI!!! VAI!!! Niente… Sono pieni di tic… controllano sempre se il freno a mano è tirato… CAZZO TI CONTROLLI!!! È 8 VOLTE KE CONTROLLI!!! IL FRENO A MANO NON è TIRATO!!! 6 TU KE VAI PIANO!!! Sono quelli ke hanno la moglia di fianco con 1 pezzo di impermeabile fuori dalla portiera… VAI KE C’è VERDE!!! VAI!!! Niente… Hanno le makkine ke l’anno d’immatricolazione + giovane è il 1972, con certi colori da fare skifo… Nel lunotto dietro alcuni hanno ancora quei cagnetti ke si usavano una volta… Quelli ke scuotono la testa con la molla… Tu suoni… VAI KE C’è VERDE!!! E il cagnetto annuisce… A un certo punto SCATTA IL GIALLO!!! Allora tu vedi la manina ke frena, scende giù, treza, seconda, quarta, retromarcia, NON SANNO NEANKE GUIDARE!!! Cominciano ad andare a saltelloni… Vanno ancora + piano di prima, ma QUEL TANTO KE BASTA ke scatti il rosso, loro passano e tu? FERMO!!! IO LI AMMAZZEREI!!! Solo ke posso solo sognarmela la mia vendetta: skiaccio un bottone, mi si apre il radiatore, optional, esce fuori 1 bazooka, una bocca di fuoco spaventosa, punto… BOOOOM!!! Per aria… Io me lo vedo lo skeletrino ke esce fuori, ancora aggrappato al volante… RAZZA DI PEZZENTE!!! TU MI FAI XDERE 1 VERDE!!! E avere 1 rosso in + cambia la qualità della vita… Gli automobilisti, con tutti i lori trukketti… Li conosciamo tutti… Come quelli ke si STAMPANO dietro all’ambulanza… Fanno finta di avere sopra la mamma morente… FANNO ANKE LE FACCIE!!! E noi li facciamo passare… Pensiamo: poveraccio… Kissà quello come soffre… E invece lui SE LA GODE!!! IN 6 MINUTI A CASA!!! L’ambulanza va in un’altra zona… FA NIENTE!!! IN 6 MINUTI IN 1 ALTRA ZONA!!! Tanto x avere la soddisfazione… Solo ke anke lì la giustizia COLPISCE!!! DA SOLA!!! Xkè c’è un vekkio in mezzo all’incrocio, un anziano (come si dice adesso…) Non ci vede, non ci sente. Poi non è ke lo aiutino molto… Non è ke gli scrivono AMBULANZA!!! Gli scrivono AZNALUBMA!!! Il vekkietto non ce l ha lo spekkietto retrovisore x guardare!!! Se ne sta lì fermo, l’ambulanza pianta una frenata e quello dietro BOOOOM!!! Direttamente sdraiato sull’auto-lettiga e io? CI GIDO!!! Infine c’è una categoria ke non è solo 1a categoria di automobilisti… È una categoria umana… Quelli ke nn si fanno mai i fatti propri! Quelli ke quando tu passi di giorno, con le luci accese (le hai dimenticate, può capitare…) . Quelli ti vedono, ti guardano e con la manina ti fanno cenno di spegnerle! MA FATTI I CAZZI TUOI!!! SE IO LE VOGLIO TENERE ACCESE, LE TENGO ACCESE!!! HAI CAPITO BOYSCOUT?! Devono fare la loro buona azione quotidiana… A me quando fanno così: PAH!!! ABBAGLIANTI!!! PAH!!! FENDINEBBIA!!! E ke CAZZO!!!

Va beh… credo di essermi sfogato 1 po’ x ora… Xò parlando seriamente mi manca troppo la mia makkina!!! 3 mesi senza giudare… UN INFINITà!!!

Se avete anke voi qualcosa da dire contro o a favore degli altri automobilisti, FATE PURE!!!

Un saluto agli amici, ma soprattutto amiche di Matteo Illari.   

Sull’onda del successo della “Bastard Inside Line” allo Zoo di 105 (sapete tutti di cosa sto parlando vero???) ho deciso di inserire nel mio blog la nuova, fresca e divertente “BASTARD BLOG”. Qui di seguito potrete scrivere tutte le vostre disavventure, sfighe, scene esilaranti e figure di merda ke ogni giorno caratterizzano e danno 1 pizzico di novità alla vostra e nostra vita!

Ma la Bastard Blog deve avere alcune caratteristiche NON trascurabili!!! Pena la cancellazione dell’intervento dallo Space!!!

Dunque:

1.          (1) Il vostro intervento deve iniziare con le seguenti parole: “Se anke tu…”

2.               (2) Deve essere scritto sotto forma di domanda/interrogazione (?)

3.               (3) Scrivete in terza persona

4.               (4) Deve concludersi con le parole: “Benveniuto!!! 6 dei nostri!!!”

5.               (5) Alla fine firmatevi SEMPRE così tutti sapranno ki sn i partecipanti alla Bastard Blog

n         (6) NIENTE COMMENTI AD INTERVENTI ALTRUI!!! SOLO NUOVI ANEDDOTI!!! 

BENE!!! Mi sembra di avere detto tutto il necessario. Mi raccomando: SCRIVETE NUMEROSI!!!

 Un saluto agli amici, ma soprattutto amike di Matteo Illari.

Ciao a tutti! Ecco di nuovo x voi nuovi esercizi per migliorare il vostro fisico! Scommetto ke nn aspettavate altro… Avete mai pensato ke la vostra città possa agevolmente trasformarsi in una palestra?? Avreste mai immaginato ke il vostro corpo potesse essere potenziato con l aiuto del tessuto urbano?? NO??!! Oggi ve lo dimostrerò. Prestatemi attenzione… prometto di restituirvela… AH AH AH!!! Quante volte vorresti attraversare la strada, ma il semaforo è rosso? Ebbene, in questi interminabili momenti non sprecate il vostro tempo! FATE LA BANDIERA al palo della luce! 30 secondi di questo esercizio tonificheranno i vostri muscoli addominali e bracciali. MA ATTENZIONE: non tenete monetine nelle tasche, potreste perdere 1a fortuna nel giro di poki giorni… Appena scatta il verde, prendete in braccio 1a vekkia babbiona generica e trasportatela di corsa dall altra parte della strada. Brucerete molte calorie e se siete a corto di partner… beh, quale occasione migliore x rimorchiare… Ora è il momento dell’ALLENAMENTO DA FERMATA. Nella vostra città i tram sono sempre in ritardo?? È UNA FORTUNA!!! Dovreste benedire i loro sindacati, xke vi stanno regalando preziosi minuti per migliorare il vostro fisico. Come?? Saltate senza paura sui binari e usateli come supporto anatomico x il vostro allenamento: petto, tricipiti, quadricipiti, step. Sui binari potete allenare tutto il vostro corpo: dai capelli, all’alluce sinistro! MA RICORDATE: 2/3 volte all’anno i tram arrivano in orario o per assurdo in anticipo. Anke questa è 1 occazione x fare 1 po’ di moto: scattate in piedi e correte + veloci della luce… o almeno + veloci del tram… BENE!! Vi siete mai kiesti come sfruttare le strade della vostra città a fini ginnici? Vi siete mai kiesti come sfruttare le strade della vostra città a fini ginnici? Vi siete mai kiesti come sfruttare le strade della vostra città a fini ginnici? Vi siete mai fatti la stessa identica domanda x 3 volte di seguito? Beh, sono cose che capitano… Ma veniamo al terzo esercizio di oggi. Ragazzi, le STRISCE PEDONALI non indicano dove attraversare la strada! In realtà sono segnali ginnici criptati. Le parti bianke indicano dove bisogna appoggiare i piedi, altrimenti avrebbero disegnato 1° striscia unica no?? Attraversate la strada facendo salti a piedi uniti solo sulle parti bianke! Ma passiamo ai muscoli dorsali. Cosa c è di meglio di un DAVANZALE x allenarli? Non sentite l’assonanza? Dorsali-Davanzali! Cakkio devo proprio dirvi tutto!!! Appendetevi a 1 davanzale e poi andate su e giù, su e giù. FACILE NO?? Ed ecco l’ULTIMO ESERCIZIO di oggi: la CORSA DEFATICANTE. Procuratevi un cordone e posizionatevi sul ciglio della strada in atteggiamento invitante. Se siete fighe, prima o poi qualcuno si fermerà! ASSICURATO!! A questo punto dovrete legare la corda all auto e lasciarvi tirare… Se volete bruciare + calorie dite con l autista dell auto di portarvi in tangenziale. L alta velocità renderà ancora + efficace e divertente questo esercizio…

Anke per questa volta ho finito.

 

Un saluto a tutti gli amici, ma soprattutto amiche di Matteo Illari! Ciao

Sì amici!!! Sono proprio io!!! Ancora 1a volta qui x voi!!! X insegnarvi esercizi ke miglioreranno voi e il vostro fisico! Direte: “ma xkè sempre lui?!” La risposta a questo quesito è semplice: xke sono l UOMO + IN FORMA MAI CONCEPITO DA 1A DONNA UMANA!!! Anke oggi ho x voi, in campo scientifico, l ultimo ritrovato, ritrovato x voi e x il vostro allenamento quotidiano. Oggi parleremo di “SECS!!! SUPER EGO COMPLETE SUPPORTER!!!” Restate lì e non crederete alle mie orekkie… quante volte vi siete sentiti a terra durante un attività fisica?! Quante volte vi siete scoraggiati pensando: “è tutto inutile! Tanto sono e resterò sempre 1 cretino!!!” Quante volte durante i vostri allenamenti vi siete aggrappati a 1 non nulla pur di fermarvi?! (x es. notare nella vostra stanza un quadro storto e avete abbandonato i pesi x raddrizzarlo) Ma adesso tutto questo NON SUCCEDERà +!!! Io vi mostrerò come dovete davvero allenarvi, senza mai fermarsi, nemmeno davanti ad 1 divieto di accesso o ad 1 cartello di vigilanza armata!!! Parola di Matteo Illari: l uomo ke nn ha mai gettato la spugna!!! Nemmeno nella vasca da bagno… Ma vediamo insieme cos è e come si usa questo rivoluzionario prodotto. Immaginate di stare facendo un attività fisica. State sudando al solo pensiero è?! E ad un certo punto credete di nn farcela +! E sapete xke?? Xke vi manca la MO-TI-VA-ZIO-NE!!! È qui ke ci vuole SUPER EGO COMPLETE SUPPORTER! L unico ke vi dà la carica x continuare il vostro allenamento! I piegamenti, fin dai tempi degli egizi, sono da sempre 1 degli esercizi + duri e difficoltosi x gli sportivi. Ma nn se con voi ci sarà 1 cd di SECS!!! Inserite il cd nel lettore cd e via!!! Diventerete tonici e fisici in meno di quanto la medicina sportiva raccomanda!!! Nel cd è registrata la voce di una donna ansimante. Questo vi darà lo stimolo e la carica x eseguire i vostri esercizi senza sentire la fatica. Ovviamente è disponibile anke la versione x le donne cn uomo ansimante (nella fattispecie io!!!) Non vi fidate di me?? Allora vediamo cosa succede con le flessioni. Anke quelle fino a ieri sembravano IMPOSSIBILI!!! Ma con secs la musica cambia!!! (OH Sì BABY… 6 UNA LURIDA CAVALLA!!! BACIAMELO PIANO…) SECS, SUPER EGO COMPLETE SUPPORTER, aumenterà la vostra resistenza fino al 6459% e ogni allenamento sarà un FALò DI CALORIE!!! Niente + facce tristi. Da oggi c è secs: 12 cd x oltre 4000 ore di pura autostima! Ma se avete un apparato uditivo rovinato o preferite usare le orekkie x ascoltare ottima musica jazz (BLEAH!!!) potete scegliere la versione in dvd di secs. Vi basterà portarvi in palestra 1 plasma da 50” e leggere le scritte in sovrimpressione x scandire le vostre imprese titanike no-stop!!! SECS è PRODIGIOSO!!! Come anke il suo prezzo economico: da oggi potrete ordinarlo a casa vostra x soli 349,99€!!! 349,99€ x avere 12 cd di motivazione o, in alternativa, 12 dvd!!!

Anke oggi finiscono i miei consigli! Spero di esservi stato utile!!!

 

Un saluto agli amici, ma soprattutto amiche di Matteo Illari.

Eccoci di nuovo qui!!! Sono tornato per darvi preziosi consigli su come migliorarvi! SEGUITEMI!!! (ma mantenete la distanza di sicurezza…) Oggi parleremo di “Trattamento anti-rughe naturale”. È arrivato il momento di farvi 1a rivelazione segreta. Avvicinatevi allo schermo del pc, spegnete il cd dei “Cugini di campagna” e assicuratevi di essere soli. Dovete promettermi che quello ke sto per dirvi rimarrà tra noi. Promettete? Eh eh?! Promettete? Promettete? Eh eh?! Promettete? BENE!!! Devo confessarvi 1a cosa: molte star di Hollywood, stanke di trattamenti di lifting post produzione in photoshop o di creme x il viso mi hanno + volte kiesto se avevo un metodo per mantenere la pelle giovane naturalmente. E DIAMINE!!! IO NN CE L AVEVO!!! Ma mia nonna sì… Così le ho kiesto aiuto; e a 3 mani abbiamo buttato giù il “Trattamento del viso attraverso esercizi facciali”. E credetemi, è stato un vero successo!!! Niente + creme dannose x la pelle (x es. quelle x lucidare i sedili in pelle delle auto…), niente + maschere facciali inutili (x es. quella di Batman o di Zorro…)!!! Il metodo ke vi propongo è rapido ed efficace! Soltanto con una regolare ed efficace ginnastica facciale e il vostro viso sarà morbido e vellutato come i glutei di un neonato balestrato!!! Basta dedicargli solo 12/13 ORE AL GIORNO per vedere subito effetti visibili persino dalla Luna!!! La tecnica è molto semplice e si divide in 2 FASI NON INTERCAMBIABILI. La PRIMA FASE consiste nel mantenere l espressione del viso immutata per tutto l arco della giornata. Nessun turbamento, nessuno stimolo esterno deve cambiare la vostra maskera facciale! Rimanete immobili! Trattenete le emozioni e i sentimenti! NON ridete, NON piangete, NON esultate!!! NON!!! La vostra donna vi lascia x sempre dopo 23 anni di fidanzamento?! IMMOBILI!!! State ascoltando un pezzo di musica napoletana (io non lo farò mai!!!) ke parla di un amore impossibile tra 1 carcerato e 1 cavallo da corsa?! IMPASSIBILI!!! I vostri amici esultano per 1 gol della vostra squadra nel cuore?! Il vostro viso deve rimanere IMMUTATO!!! Anke se dovesse segnare l Inter… La vostra donna delle pulizie vi scambia x 1a polverosa bomboniera bavarese e vi solletica con 1 spolverino di piume?! Il vostro viso deve rimanere FISSO!!! Il vostro migliore amico viene investito da 1 carretto dei gelati?! INALTERABILI!!! Semplice no??? Ma è solo l inizio!!! Il meglio deve ancora arrivare nella SECONDA FASE! Ora ke la vostra pelle è 1a tabula rasa, vi insegnerò come elasticizzate la vostra pelle, fissando in espressioni tipo. Questa fase inizia quando alla sera tornate a casa. A quel punto il vostro viso sarà ben rilassato e pronto x essere allenato. Recatevi dinnanzi allo spekkio + vicino (di solito è possibile reperirne 1 all interno del proprio bagno…) e iniziate a fare gli esercizi seguenti:

1. RUGHE DEL SORRISO: Fissate la vostra espressione da ebeti e ridete copiosamente di voi. Andiamo!! Non potete ridere!! Con quella faccia… Mantenete qnd il sorriso tra i 16 e 23 minuti, poi rilassatevi e respirate profondamente.
2. RUGHE DELLA CONCENTRAZIONE: Aggrottate con decisione la fronte mentre cercate di risolvere l addizione 12456 + 4321. Trattenete la posizione x 1a mezz’oretta. Poi, date il risultato rilassandovi: ehm… 16!!!
3. RUGHE DELLO SPAVENTO: Osservate la vostra faccia orrenda nello spekkio e spaventatevi a morte! Ma mantenete sempre l espressione intatta! Dopo 32 minuti aprite il rubinetto dell acqua calda e bagnatevi la faccia con acqua ghiacciata a temperatura ambiente…
4. RUGHE DELL AMORE: L esercizio si divide in 2 step. Protrarre le labbra avanti – protrarre le labbra indietro. Proprio come se voleste baciare qualc1. Non usate lo spekkio in questo esercizio: riskiereste di omosessualizzarvi!!!

E ora sciogliete i vostri muscoli facciali facendo delle MOSSE PAZZESKE!!! Infine, x completare il vostro allenamento, 3 esercizi fulminei:

1. RUGHE DEL DOLORE: Skiaffeggiatevi con violenza e soffrite!!!

2. RUGHE DELLA SORPRESA: Battete le mani e sorprendetevi!!!

3. RIGHE DELLO SKIFO: Fate delle facce atroci e skifatevi!!! Ma ATTENZIONE!!! Questo esercizio è potenzialmente infinito: skifandovi farete delle smorfie; facendo delle smorfie vi skiferete; skifandovi farete delle smorfie e così fino alla fine dei vostri giorni…

E RICORDATE!!! Solo allenando costantemente i muscoli del viso riuscite ad avere 1a  faccia da culo come la mia… RISULTATI GARANTITI!!!

 

Un saluto agli amici, ma soprattutto amiche di Matteo Illari.

DATO KE NEL PRECEDENTE ARTICOLO, DICENDOLO MOLTO A GRANDI LINEE, SI è PARLATO DI DISCOTEKE, ALLORA HO DECISO DI SCRIVERE QUEST ALTRO ARTICOLO.

OVVIAMENTE SARANNO GRADITI ANKE VOSTRI INTERVENTI, POSSIBILMENTE NUMEROSI E SIMPATICI KE RENDERANNO + CORPOSA LA DISCUSSIONE.

QUESTA SARà UNA LISTA (LO SI CAPISCE ANKE DAL TITOLO) DI COSE KE NN CAPISCO E KE ODIO IN DISCOTECA!

 

1.

FUORI DALLA DISCOTECA I BUTTAFUORI ROMPONO LE PALLE KE I RAGAZZI DEVONO INDOSSARE LA CAMICIA. TU ARRIVI, IN CAMICIA, TI GUARDANO, TI FANNO ENTRARE E... APPENA ARRIVI AL GUARDAROBA, TOGLI TUTTO E RIMANI IN CANOTTA STILE "MAGO ORONZO"!!! MA KE CAZZO FAI??? LA CAMICIA SECONDO TE BISOGNAVA AVERLA SN IN QUEI 3 METRI KE SEPARANO IL BUTTAFUORI DALL INGRESSO??? COSì IN 1A DISCOTECA KE FA SELEZIONE ALL INGRESSO, SONO TUTTI ELEGANTI, FUORI, MA DENTRO AL LOCALE SEMBRA 1 CONVEGNO DI MURATORI O LA "SAGRA DELLA MAGLIETTA DELLA SALUTE". (KI INDOSSA + LA MAGLIETTA DELLA SALUTE DAI...)

 

2.

IN 1A DISCOTECA KE SI RISPETTI, LA CONSUMAZIONE TI VIENE DATA IN GROSSI BIKKIERI DI VETRO! E TU COSA FAI? BEVI, FINISCI E GETTI IL BIKKIERE A TERRA IN MEZZO ALLA PISTA. MA KE CAZZO FAI??? MA 6 IDIOTA??? VENERDì SCORSO AL COMOEDIA (GRANDE SERATA...) 1 GRUPPO DI BEOTI HANNO SPACCATO I LORI BIKKIERI IN MEZZO ALLA PISTA HOUSE, RENDENDO OVVIAMENTE IMPRATICABILI LE CONDIZIONI DEL TERRENO. NN HO FATTO CASO, MA SICURAMENTE QUEI DEFICIENTI ERANO IN MAGLIETTA DELLA SALUTE...

 

3.

SEMPRE RIGUARDO ALLA SELEZIONE ALL'INGRESSO. ARRIVI TUTTO INFIGHETTATO, MAGARI IL BUTTAFUORI HA DA DIRE XKE DEVI ALLACCIARE + BOTTONI DELLA CAMICIA E QUANDO ENTRI??? GENTE DI 30 ANNI CN SCARPE DA GINNASTICA PRESE IN SALDO DA PITTARELLO E TUTA!!! NN STO SKERZANDO!!! TUTA!!! C ERA 1 TIPO IN TUTA!!! E JEANS SOTTO VA BEH...MA LA TUTA!!! E ALLORA Lì TI INCAZZI, MA NN XKE TU 6 ELEGANTE E VOLEVI STARE + COMODO, MA XKE IL BODYGUARD HA AVUTO DA DIRE CN TE E HA FATTO ENTRARE QUELL'ALTRO!!! MA KE CAZZO FAI???

 

4.

TU VEDI 1A RAGAZZA CARINA, TI  AVVICINI A LEI, CERKI DI INTORTARLA SU E LEI SI GIRA, TI GUARDA CN 1A FACCIA COME X DIRE "PROVA A TOCCARMI KE TI AMMAZZO LA VITA", TU TE NE VAI E DOPO 2 MINUTI RITORNI A RIPROVARCI CN LA STESSA TIPA. MA KE CAZZO FAI??? MA SECONDO TE?! PENSI KE NEL GIRO DI COSì POCO TEMPO C ABBIA RIPENSATO, QUANDO NN BASTEREBBERO 4 VITE X FARTI APPREZZARE DA LEI!! HAI PRESO IL 2!! SPA-RI-SCI!! (KIEDO A VOI RAGAZZE QUANTE VOLTE VI è CAPITATO!!) A ME Xò QUESTE SCENE PIACCIONO XKE MI FANNO RIDERE MENTRE SN IN PISTA BELLO TRANQUILLO!!

 

5.

ENTRI IN DISCOTECA. PAGHI QUELLO KE DEVI PAGARE (KE CMQ NN è POCO...) E PENSI:"OLè! SONO ENTRATO, HO PAGATO, ADESSO VADO A BALLARE E MI DIVERTO!" MA COSA SUCCEDE? QUELLA SERA SUONA 1 DJ DI MERDA (POSSO FARE ANKE NOME E COGNOME: MAURIZIO VANI) KE METTE SU LE STESSE CANZONI PER 2/3 VOLTE!!! MA KE CAZZO FAI??? MA STIAMO SKERZANDO???MA COMPRATI QUALKE CAZZO DI CD!!! SE ANDATE SUL SUO SITO, SE LA TIRA DA DIO XKè FA VEDERE IN QUANTE DISCOTEKE DIVERSE SUONA. E POI FA IL MORTO DI FAME X COMPRARE MUSICA DECENTE??? MADONNA KE TACCAGNO!!! MI VIENE QUASI IL DUBBIO KE NN SUONI NEMMENO E KE INVECE PIAZZI SU 1A COMPILATION GIà PRONTA (COME FA 1 ALTRO DJ KE SE LA TIRA COME 1A MERDA... VEDIAMO SE SAPETE DI KI STO PARLANDO! PS: NON IO!!!). OPPURE (RIMANENDO SEMPRE IN ARGOMENTO) 1 DJ KE METTE SU X QUASI TUTTA LA SERATA HOUSE SCADENTE COME VENERDì SCORSO! E ALLORA COSA FAI? DEVO TROVARE 1 MODO MIGLIORE X PASSARE IL TEMPO E FAR VALERE IL PREZZO DEL BIGLIETTO! FATE COME ME... (ADESSO Xò MATTEO FA IL BRAVO RAGAZZO!!! STA SL DANDO DELLE DRITTE AI SUOI AMICI!!! KE NESSUNA SI INCAZZI SE LEGGE QUESTE COSE! OH! STAI SERENA... E KI HA OREKKI X INTENDERE, INTENDA... E NN DICO ALTRO...)

 

PROBABILMENTE CE NE SARANNO ALTRE 1000 DI COSE KE POTREI SCRIVERE MA NN VOGLIO ESAURIRE TUTTI GLI ARGOMENTI COSì ANKE VOI POTRETE DIRE LA VOSTRA RIGUARDO A "COSA ODIO O NN CAPISCO IN DISCOTECA".

QUI VI VOGLIO NUMEROSI XKE CI SAREBBE DA SCRIVERE 1 LIBRO SU QUESTE COSE.

 

UN SALUTO A TUTTI GLI AMICI, MA SOPRATTUTTO AMIKE DI MATTEO ILLARI.

DOPO GLI INTERVENTI LETTI SUL MIO BLOG,HO DECISO DI SCRIVERE QUESTO ARTICOLO PER APRIRE GLI OKKI A TUTTI QUELLI KE HANNO DISPREZZATO IL MIO "LEZIONI DI BALLO/DIMAGRIMENTO".

I COMMENTI E GIUDIZI NEGATIVI ERANO RIFERITI AL FATTO KE NN DOVREI PERMETTERMI DI PRENDERE X IL CULO GENTE CN PROBLEMI FISICI.

AVETE PERFETTAMENTE RAGIONE!

MA IO NN HO MAI AVUTO QUESTA INTENZIONE!

LEGGENDO QUESTO BLOG DOVETE IMMEDESIMARVI NEL CONTESTO IN CUI L HO PENSATO! AVETE PRESENTE QUELLE LUNGHE PUBBLICITà KE PARTONO OGNI 5 MINUTI, DEL TIPO "MEDIA SHOPPING" O CAZZATE SIMILI??? ECCO!!! E COME SONO??? NN FANNO ALTRO KE TIRARE FUORI I NOSTRI DIFETTI FISICI, FARCI SENTIRE DELLE MERDE E INVOLGIARCI AD ACQUISTARE I LORO MIRACOLOSI PRODOTTI. IN OGNUNO DI QUESTI, NN C è MAI 1A PERSONA QUALUNQUE, MA 1A STRAFIGA O 1 SUPERPALESTRATO NO??? KE VENGONO A DIRCI: "CIAO AMICI! SIETE GRASSI? SIETE BRUTTI? SIETI STUPIDI? KIAMATECI X ACQUISTARE LA NOSTRA MAKKINA X DIMAGRIRE, LA NOSTRA MASKERA X IL VISO, IL NOSTRO TRAPIANTTO DI CERVELLO!!! DIVENTERETE ATLETICI, BELLI E INTELLIGENTI COME NOI!!!"

KIARAMENTE STO ESAGERANDO, MA IN FONDO, IL CONCETTO è QUELLO.

MA A ME TUTTE 'STE STRONZATE FANNO RIDERE.

ED è X QUESTO KE HO DECISO DI SCRIVERE "LEZIONI DI BALLO/DIMAGRIMENTO"!!! VOLEVO IMMEDESIMARMI IN 1 DI QUEI FALSI PERFETTI DELLE TELEVENDITE E FARE RIFLETTERE (OLTRE KE SORRIDERE MAGARI....) SULLA QUANTITà DI CAZZATE KE IL TUBO CATODICO FA USCIRE...

HO SBAGLIATO FORSE A NN SPECIFICARE ALL'INIZIO DELL'ARTICOLO IN KE MODO, QUESTO, ANDAVA LETTO E COMPRESO.

NN L HO SCRITTO CERTO PERCHè HO 1 SUPER FISICO E SN IL BALLERINO NUMERO 1 DELLE DISCOTEKE!!! C MANKEREBBE!!!

VOLEVO FARE 1 Pò RIDERE (COME IN QUASI TUTTI I MIEI PRECEDENTI ARTICOLI...) MA SEMPRE CN L IDEA DI PRENDERE X IL CULO LE TELEVENDITE E KI LE FA!!!

MAI X SFOTTERE CHI HA QUALKE KG DI TROPPO, KI NN SA BALLARE, O I RAPPER!!! (C'è KI HA AVUTO DA DIRE X LE CAZZATE KE HO SCRITTO SULL HIP HOP!!! O SOTTOLINEANDO KE MICHEAL JACKSON NN è BIANCO, MA NERO!!! MA VA???!!! NN LO SAPEVO!!! DAI CAZZO NN ESAGERATE!!!)

NE "LEZIONI DI BALLO/DIMAGRIMENTO" HO FINTO DI VENDERE 1 PRODOTTO RIVOLUZIONARIO X MIGLIORARE IL FISICO ELA CAPACITà NEL BALLARE, MA KE OVVIAMENTE ERA 1A CAZZATA!!! DAI NN POTETE PRENDERLA SUL SERIO SE VI SPIEGO IL BALLO AKKIAPPA-MOSKE!!!

BENE!!!

 

KE QUESTA PICCOLA SPIEGAZIONE SERVA X TUTTE LE SUCCESSIVE VOLTE KE SCRIVERò QUALCOSA DI CARINO SUL MIO BLOG!!!

BASTA GENTE KE SI OFFENDE!!!

 

UN SALUTO A TUTTI GLI AMICI, MA SOPRATTUTTO AMIKE DI MATTEO ILLARI!!!

Parlando Venerdì scorso, dopo una serata al Comoedia, con i miei amici, è saltato fuori questo discorso:”Xkè certa gente ke nn sa assolutamente ballare si ostina a ingombrare la pista e nn mostra 1a minima intenzione di migliorarsi? Perché certa gente, cn fisici nn propriamente statuari, occupa spazio prezioso e nn mostra 1a minima intenzione di volere dimagrire?” Per questo motivo ho deciso di scrivere questo articolo x dare 1a dritta a tutti quelli menzionati appena prima.

“Salve amici ciccioni danzerini. Sono Matteo Illari e oggi vi spiegherò xkè siete dei fessi e dove avete sbagliato fino ad ora. Al contrario di quanto si pensa, ballare nn fa rimanere giovani e nn fa ASSOLUTAMENTE dimagrire. Ballare fa ingrassare se fatto nella maniera usuale. Basta recarsi nelle comuni balere x capirlo: SONO TUTTI GRASSI! Nn a caso il termine BALERA deriva dal + maestoso dei mammiferi marini: la BALENA. Cosa vuole dire questo? Qualunque italiano medio-basso lo capirebbe. Ma voi come avete fatto a pensare di dimagrire cn balli ke si kiamano SALSA o MERINGHE…? Suvvia! Aprite gli okki! Ora vi dirò come perdere peso danzando. È solo questione di metodo. Volete sciogliere tutti e 4 i vostri bicipiti? Ke cosa provereste? Una Mazurca? Una Polca? NO!!!sarebbe tutto inutile! È necessario il ballo Akkiappa-moske. Immaginate ke la vostra sala sia APPESTATA di moske e…. akkiappatele, afferratele, prendetele con le vostre braccia! Le braccia devono protendersi e akkiappate ‘ste moske!! MA ATTENZIONE: nn praticate questo ballo in campagna!! Riskiereste di trasformarlo in 1 ballo Akkiappa-vespe!! E poi sarebbero dolori.

Ed ora un bel Valzer. E x ogni Valzer ke si rispetti c è bisogno di 1a dama. Ma ke tipo di dama? Il mio esercizio necessita di 1a dama come Marisa. (Il nome è puramente casuale!) e allora ecco la vostra dama di 180 kg Marisa. L’effetto dimagrante è dato dall’enorme sforzo ke dovrete esercitare per contenere ed arginare il peso di Marisa. In questo modo allenerete i lombari, gli addominali, i dorsali, i corsari… e tutti quei muscoli ke fino ad oggi sn mancati all’appello del vostro flacido corpo da pantofolai!! Bene amici ballerini!! Siete ancora in ballo? Ahahahah! Certe volte penso di essere persino + comico di Martufello… Bene! Ora passiamo al secondo esercizio: il ballo Micheal Jackson. Nonostante sia un bianco… Micheal Jackson è un discreto ballerino. Ma nn fatevi ingannare dalle apparenze: lui è smilzo di natura! Nn grazie ai suoi passi di danza. D’ogni modo, bastano poki accorgimenti x trasformare il ballo di Micheal in 1 sistema x dimagrire. Dovrete inserire delle moske nelle vostre scarpe. Sì AVETE CAPITO BENE: proprio quelle ke avete akkiappato durante il ballo akkiappa-moske! Grazie al loro instancabile ronzio forsennato, le moske solletikeranno le vostre puzzolenti piante dei piedi, tanto da farvi sentire agili come Micheal Jackson in persona!!! Tanto ke molte madri allontaneranno i loro bambini dalla vostra portata…….. Bene ora lasciamo stare gli jankee x parlare dei loro nemici giurati: i bolsceviki. È giunto il momento di affrontare la celebre danza dei Cosakki. Grazie all’ulitizzo di 1 paio di scarponi da sci, questa danza antiquata risulterà IDEALE x i vostri rattrappiti quadricipiti! Ma nn usate anke gli sci altrim. nn  vi muoverete di 1 cm!!! E ora torniamo nei sobborghi metropolitani dell’America. Sì AVETE CAPITO BENE!!! Sto parlando dell Hip Hop! Quei buffoni dei Rap credono di saperla così lunga… vanno in giro convinti e aggressivi, balbettando delle frasi a malapena comprensibili. In realtà nn hanno capito NIENTE!! Neanke quello ke stanno cantando!! Ma soprattutto hanno sottovalutato la potenza intrinseca del loro vestiario. Quelle taglie XXXXXL nn sono altro ke dei contenitori di fitness! Nei quali inserire 1a palestra portatile! Potete inserirci QUALSIASI COSA!! (ferri da stiro, comodini, padelle,…..) E così imbottiti potete andarvene in giro, facendo le vostre stupide movenze. Ma questa volta lo farete dimagrendo e allenandovi!! E per di +…senza ke nessuno se ne accorga!”

Bene! La mia lezione di Ballo/Dimagrimento x oggi finisce qui.

Sxo ke vi sia stata utile e ke possa aiutare a rendere le discoteca 1 posto migliore!

 

Un saluto a tutti gli amici, ma soprattutto le amike di Matteo Illari.

 

IN QUESTO BLOG HO VOLUTO INSERIE ANKE QUESTO INTERVENTO, DOVE POTRETE AGGIUNGERE FRASI KE NON SIANO DA RIDERE, MA KE FACCIANO VIAGGIARE CON LA MENTE... FRASI KE PROVENGONO DAL CUORE...

KE ROMANTICONE KE SONO...

FORZA!!! FATEMI VEDERE DI KE COSA SIETE CAPACI!!! VALGONO ANKE COMMENTI A FRASI SCRITTE DA ALTRI UTENTI.

 

1. QUANDO C'è L'AMORE... E CI SI TROVA IN UN BIVIO... L'ERRORE + GRANDE KE SI PUòCOMMETTERE è PRENDERE LA DECISIONE + FACILE... INVECE DI QUELLA GIUSTA...

 

2. SE QUALCUNO DICESSE KE TU 6 SOLO 1 SOGNO... IO TI PREGO... STAI CON ME... XKè DI TE HO BISOGNO...

 

3. ANDARE INCONTRO ALLA VITA E ALL AMORE CON GRANDE CONSAPEVOLEZZA... NON VUOL DIRE SMETTERE DI AMARE O DIVENTARE INSENSIBILI O ALTRE ROBACCE TRISTI... MA ANZI... VUOL DIRE AMARE ANCORA + INTENSAMENTE... MA SENZA VENDERE I PROPRI SENTIMENTI... KIEDENDO IN CAMBIO DELLA MERCE... QUASI COME SE CI FOSSE DA PAGARE 1 PEDAGGIO SE SI PASSA ATTRAVERSO I VOSTRI SENTIMENTI... E NO! KI AMA X DAVVERO... AMA A PRESCINDERE DA CIò KE RICEVE IN CAMBIO... QUINDI BASTA CON QUESTA CONTINUA RICHIESTA DI PEDAGGIO... LASCIATE KE TUTTO AVVENGA NATURALMENTE... XKE è + INTRIGANTE E NON SPENDE LA MENTE... LE MIE SONO... SEMPLICI RIFLESSIONI... CONDIVISIBILI O MENO... NESSUNO PUò DARE LEZIONI DI VITA... MA OGNUNO PUò RACCONTARE CIò KE HA VISTO... QUEL KE SENTE E IN COSA CREDE... IO CREDO NELL AMORE... E VI SCRIVO CIò KE LEGGO... SULLE PARETI DEL MIO CUORE...

CERTI FILM SONO DAVVERO MAMORABILI, MA BUONA PARTE DI QUESTA LORO CARATTERISTICA è DOVUTA A DIALOGHI SCRITTI DA GENTE DAVVERO IN GAMBA! VOGLIO CITARE ALCUNE FRASI DI FILM KE MERITANO DAVVERO:

 

1. Mi rivolgo a voi stasera, non in veste di presidente degli Stati Uniti... non come leader di una nazione... ma semplicemente come essere umano! Ci troviamo ad affrontare la più spaventosa delle prove... nella Bibbia quel giorno è chiamato Armageddon, cioè la fine di tutte le cose. Eppure per la prima volta nella storia del nostro pianeta, il genere umano possiede i mezzi tecnologici per evitare la propria estinzione. Tutti voi che ci accompagnate nella preghiera dovete sapere che tutto ciò che è possibile per evitare il disastro verrà fatto. L'umano desiderio di emergere... e di conoscere. Ciascuna tappa della scalata alla scienza, ogni singola avventurosa frontiera vinta nello spazio, tutte le conquiste della moderna tecnologia, persino le guerre del passato... tutto ciò, ci ha fornito i mezzi per combattere questa terribile battaglia... nel caos che regna nella nostra storia, fra i mille torti e le discordie, fra immensi dolori e sofferenze... c'è una cosa che ha accompagnato il cammino dell'uomo fino ad oggi... e quella cosa è il coraggio! I sogni dell'intero pianeta oggi riposano in questi 14 coraggiosi uomini che viaggeranno nello spazio... e speriamo tutti, abitanti del genere umano, di poter vedere la conclusione di questi eventi... Buon viaggio... e buona fortuna!

-ARMAGEDDON-

 

2. Questa è la terra al tempo in cui i dinosauri popolavano un pianeta lussureggiante e fertile, ma un asteroide di sei miglia di diametro cambiò tutto per sempre. Colpì con la forza di diecimila testate nucleari un trilione di tonellate di framenti si innalzò nell'atmosfera, che il sole per mille anni non riusci a penetrare, e avvenuto in passato avverrà di nuovo, la questione è solo quando.

-ARMAGEDDON-

 

3. Vinciamo noi, Grace...

-ARMAGEDDON-

 

4.

COME PROMESSO SONO TORNATO A SCRIVERE DELLE MIE "AVVENTURE" DEL SABATO POME.

HO FATICATO MOLTO A SCRIVERE XKE SONO STATO MOLTO IMPEGNATO A RISPONDERE ALLE MIGLIAIA DI LETTERE KE MI AVETE SCRITTO.

GLI AMMIRATORI...EHHHH...KE MONDO SAREBBE SENZA DI LORO....

PER ME E PER ALCUNI MIEI AMICI IL SABATO POME è 1A COSA SACRA, ALLA QUALE NON SI PUò RINUNCIARE NEMMENO SE C FOSSE IL NOSTRO MATRIMONIO! E IN QUANTO SACRA, REPUTO BLASFEMO KIUNQUE ABBIA DA RIDIRE SU QUESTA MIO "HOBBY". PER NON FARE NOMI E COGNOMI MA SOLO INIZIALI DIRò PER ESEMPIO KE M.L. DISPREZZA CON TUTTO IL CUORE L IDEA DI FARE VASCHE IN CENTRO IL SABATO POMERIGGIO. QUESTO ALMENO FINKè NN SI è TROVATO LA MOROSA KE LO COSTRINGE A CALCI IN CULO AD ANDARCI CON LEI!! (BRAVO M.L.!!! COMPLIMENTI!!! ALLA TUA ETà FARTI METTERE I PIEDI IN TESTA... MA NON ODIAVI ANDARE IN CENTRO...? VERGOGNATI!!!)

IL FATTO è KE QUESTO M.L. è VENUTO CON ME E UN ALTRO AMICO IN CENTRO CON NOI 1A SOLA VOLTA E DA QUEL GIORNO (SI PARLA DI 1 ANNO CIRCA) NON FA ALTRO KE PRENDERE IN GIRO NOI E TUTTA PIACENZA, CHE COME NOI FA QUESTA COSA.

VI STARETE KIEDENDO:

1. X QUALE MOTIVO?

2. XKE QUESTO INGENUO CRITICA 1A COSA COSì BELLA?

3. COSA C è KE NON VA IN LUI?

4. E SOPRATTUTTO...(CONOSCO I MIEI POLLI)...AVRò MAI LA FORTUNA DI CONOSCERE BENE QUEL FIGO DI MATTEO ILLARI?

LE RIX A QUESTE DOMANDE SONO SEMPLICI E RETORIKE:

1. BOH

2. BOH

3. BOH

4. OVVIAMENTE!!! KI è LA PRIMA?

(SKERZAVO............LA 1. è MAH!!! AH AH AH...)

NO IL PROBLEMA è KE LUI CONTESTA IL FATTO KE MENTRE GIRIAMO IL CENTRO, NON ENTRIAMO A GUARDARE TUTTI I NEGOZI (NON CAPITA PRATICAMENTE MAI). IL CASO HA VOLUTO KE PROPRIO QUELLA VOLTA KE LUI è VENUTO CON NOI CE NE SIAMO SBATTUTI LE PALLE DI TUTTE LE VETRINE E DEI NEGOZI.

E QND è GIUNTO AD 1A CONCLUSIONE AFFRETTATA E SENZA SENSO.

QND A QUESTO PUNTO VI KIEDO:

SABATO POMERIGGIO, E ANKE I SUCCESSIVI, FATE COME ME:

GIUBBOTTO CON LA SCRITTA: "VIVA LE VASKE IN CENTRO!!!"

1A MANIFESTAZIONE DI SOLIDARITà VERSO TUTTI QUELLI KE APPREZZANO QUESTA COSA, MA DI PROTESTA X KI LA PENSA COME IL MIO AMICO!!!

 

X ORA E SOLO X ORA LE FAMIGERATE "AVVENTURE AL SABATO POME" SI FERMANO QUI, MA TORNERANNO PRESTO CON NUOVE ED ESALTANTI PUNTATE!!!

 

 

CIAO A TUTTI!

DUNQUE, KI MI CONOSCE SA KE FINO ALL INIZIO DI QUEST ESTATE E NEI 4 ANNI GIà PASSATI, HO ORGANIZZATO E FATTO IL DJ PER FESTE PRIVATE DI VARIO TIPO. MA A LUGLIO MI SONO DETTO:"BASTA! NON NE VOGLIO + SAPERE." E I MOTIVI DI QUESTA MIA DECISIONE SONO STATI TANTI E NESSUNO BANALE...

MA!!! LA SCORSA SETTIMANA, PARLANDO CON ALCUNI AMICI (IN REALTà POKI KE SN INTERESSATI ALL ARGOMENTO), HO DECISO DI RITORNARE AL MIO HOBBY PREFERITO: FARE IL DJ.

ABBIAMO DECISO DI ORGANIZZARE ANCORA 1 SACCO DI FESTE, MA DA ORA IN POI IN MODO + SERIO, + PROFESSIONALE E MEGLIO ORGANIZZATO RISPETTO A PRIMA.

IL 1° PUNTO DELLA QUESTIONE è: FAR DIVENTARE 1 LAVORO DI 1 GIORNO (TRA CARICARE L IMPIANTO, MONTARE L IMPIANTO, FARE LA FESTA VERA E PROPRIA, SMONTARE L IMPIANTO; OLTRE A TUTTE LE TELEFONATE CN LA/IL FESTEGGIATA/O X L ORGANIZZAZIONE) IN UN LAVORO MIGLIORE, MA RETRIBUITO. QUESTO XKè IN PASSATO MOLTE FESTE LE ABBIAMO ORGANIZZATE SENZA KIEDERE 1€ COME COMPENSO. LO SI FACEVA XKè I FESTEGGIATI ERANO SPESSO NOSTRI AMICI, MA IN QUESTO MODO, ALLA FINE DELLA FESTA, IL SOTTOSCRITTO E "I SUOI ASSISTENTI" TORNAVANO A CASA CON DIVERSE SPESE A LORO CARICO E IN MANO SOLO GRATIDUDINE PER IL LAVORO SVOLTO.

SICCOME è NOSTRA INTENZIONE ANKE ACQUISTARE 1 NUOVO IMPIANTO AUDIO/LUCI, NON CI POSSIAMO + PERMETTERE DI FARE 1 INVESTIMENTO INIZIALE SENZA AVERE LA POSSIBILITà DI GUADAGNARCI 1 Pò DI SOLDI.

TRANQUILLI!!! I NOSTRI PREZZI SONO CMQ I MIGLIORI DEL MERCATO!!! NON TROVERETE MAI 1 POTENTE IMPIANTO AUDIO, SET LUCI EFFETTO DISCOTECA, 1 DJ, RAGAZZI X MONTARE/SMONTARE GLI IMPIANTI, MUSICA HOUSE, DISCO-COMMERCIALE, R&B, POP, REVIVAL, LATINO-AMERICANA, TUTTO IN UNA VOLTA SOLA, TUTTO AD 1 PREZZO + BASSO DI QUELLO KE TI PROPONIAMO NOI!!! GARANTITO!!!

E IL RISULTATO? GARANTITO ANKE QUELLO!!! VI ASSICURIAMO 1 LAVORO CURATO, BEN PROGRAMMATO E KE RISPEKKIA LE VOSTRE RIKIESTE X LA VOSTRA FESTA!!!

ANKE SE è SUCCESSO KE RARAMENTE GLI INVITATI NON BALLINO MOLTO, MA QUESTO è VOSTRA RESPONSABILITà: NOI ASSICURIAMO BELLA MUSICA E TANTO DIVERTIMENTO, MA SE I VOSTRI AMICI NON BALLANO XKE SONO TIMIDI, NON GLI PIACE BALLARE, NON GLI PIACE LA MUSICA KE OFFRIAMO, LASCIANO LA FESTA A METà X ANDARE ALL AVILA "XKE HANNO IL TAVOLO"; ALLORA LA RIUSCITA O MENO DELLA FESTA DIPENDE DA VOI E DA KI INVITATE. DICO QUESTO XKè è CAPITATO + D 1A VOLTA KE LA FESTA SI TRASFORMI IN 1 MORTOIO O KE LA FESTEGGIATA RESTI CN ME DA SOLA XKè I SUOI AMICI, NN RISPETTOSI, SE NE VANNO IN DISCOTECA.

NON VI PREOCCUPATE Xò! è SUCCESSO 2 VOLTE SU NON SO + NEANKE QUANTE FESTE IN 4 ANNI!!! 2 PICCOLE MAKKIE NERE NEL NOSTRO CURRICULUM (RESPONSABILITà NOSTRA, CMQ, PARI A 0).

BENE! A QUESTO PUNTO KIEDO A TUTTI QUELLI KE LEGGERANNO IL MIO BLOG DI INVIARE A TUTTI I LORI CONTATTI DI MSN 1A COPIA DEL FILE KE ALLEGO QUA DI SEGUITO.è 1A SORTA DI LOCANDINA PUBBLICITARIA CN TUTTE LE INDICAZIONI E INFORMAZIONI KE POSSONO ESSERE UTILI A VOI E A KI VORRà ORGANIZZARE 1A FESTA.

NEI PROX GIORNI COPIE DI QUESTA LOCANDINA VERRANNO DISTRIBUITE E APPESE NELLE BACHECHE DELLE SCUOLE E NELLE BIBLIOTECHE DI PIACENZA.

VI RINGRAZIO X L AIUTO E LA PUBBLICITà KE MI FARETE.

UN SALUTO A TUTTI!

Il corso ke sto facendo a Codogno si kiama:"Tecniche di sviluppo software". ed è 1 corso indicato per quelle persone ke sanno GIà programmare ad un certo livello (almeno base) ma ke vogliono aumentare la loro capacità di programmazxione, appunto, e conoscenza in altri linguaggi.

ma questo corso è anke un posto dove si ride molto. ma nn xke c è gente simpatica ke fa battute (se nn ci fossi io sarebbe un mortorio!) ma xke c è gente incapace ke NN SA FARE UN EMERITO CAZZO, MA PENSA INVECE DI SAPERE TUTTO.

l esempio + lampante è la cosiddetta "ROSSA". è perito informatico, ma facendo una sfida con 1 macaco a ki sa + cose, sicuramente vincerebbe il primato. anke xke nn sn sicuro ke la Rossa abbia i pollici opponibili...xò almeno puzza quanto l animale!ah!è ufficiale!!!!la Rossa è l anello mancante dell evoluzione tra scimmia e uomo. SCOPERTA SENSAZIONALE.

va beh torniamo sulle "conoscenze" della Rossa. RICORDATEVI SEMPRE KE è DIPLOMATA IN INFORMATICA. NN DIMENTICATELO.

farò sl qualke esempio delle 1000 cazzate ke dice, fa o nn sa fare:

1.  Professore:"ragazzi kiudete word e andate su risorse del computer."

     Rossa:"come si fa...?"

     IO:"MA 6 MONGOLA?!"

2.  Professore:"Ragazzi riavviate windows"

     Rossa:"come si fa...?"